l'originale
3 giorni fa
martedì 11 ottobre 2011
sabato 1 ottobre 2011
martedì 31 maggio 2011
nonsense
Manlio dopo suggerimento di Diego costringe Piri ad una dieta forzata per presentarsi in forma al matrimonio di Tano...
martedì 17 maggio 2011
mercoledì 22 dicembre 2010
mercoledì 10 novembre 2010
Avventura alla posta
problema: hai un bollettino da pagare, e una postapay scaduta con possibile credito che fai?
ipotesi:
bollettino, postapay scaduta
tesi:
mi reco alle poste con il bollettino, la postapay e lo spirito santo (ce ne vuole sempre parecchio quando decidi di entrare in ufficio postale)
dimostrazione:
entro nell'ufficio postale, scegliendo appositamente l'ufficio che mi aveva emesso la vecchia postapay anticipando eventuali scuse di altri impiegati e pronto con il ricatto morale "ma l'avevo fatta qui!")
attraverso la doppia porta elettronica che mi teletrasporta (penso che tutto quel marchingegno abbia almeno il teletrasporto perchè se no non si spiegherebbe cotanta maestosità ingegneristica) davanti alla pulsantiera elettronica, dopo una rapida lettura di tutte le cose che si possono fare premendo solo un tasto scelgo quello denominato "A". (penso sia l'iniziale di Attendere)
Non succede niente. Attendo.
Al mio turno, sventolando bollettino, carta pp e numeretto con la stessa mano, arrivo davanti allo sportello con avvitato al seggiolino l'impiegata esperta di postapay.
Impiegata:Buongiorno!
Io: buongiorno
Im:mi dica!
Io:(volevo dirle: un caffè grazie, ma poi ho desistito) DUE cose: un bollettino e...
Im: ok mi dia il bollettino!
Io: (beh si! una cosa alla volta non vorrei sollecitare troppo la sua memoria RAM che poi mi si impalla e non so proprio dove trovare i tasti Ctrl Alt Canc tra quei rotolini di adipe)
Im: contanti?
Io: no bancomat oppure con la pos...
Im: ok me lo deve dare prima!
Io: prima? (intanto le do il bancomat)
Im: prima devo verificare se me lo accetta!
Io: (farà un saldo per verificare la copertura: si tratta pur sempre di una bolletta telecom, la cautela è d'obbligo!)
Im: provi a digitare!
Io: (ma che gentilezza oggi, ma forse qui quelli che entrano a fare le rapine si presentano con i bollettini in mano) Digito
Im: funziona!
Io: (fiuuuù non me l'hanno ancora bloccato)
Im: ecco la ricevuta: poi?
Io: il bancomat grazie :) grazie: ecco avrei una postapay scaduta: volevo sapere se posso farne una nuova trasferendo gli eventuali soldi rimanenti O mi restituite il saldo (sempre fare domande chiuse a crocette con 2 massimo 3 opzioni agli impiegati, che se gli fai domande aperte e gli lasci i puntini non sai mai dove ti portano!)
Im: Vediamo...mmmm... ma è scaduta da troppo tempo non so se posso farle il “passaggio”
Io: (mi sa che questa sa fare solo il "passaggio", devo aver lasciato aperta la terza opzione quando le ho posto il quesito, porcaccia!)
Im: No non mi fa accedere, è bloccata! ma aveva ancora soldi?
Io: penso di si: qualcosina, non ricordo
Im: vediamo quanti soldi aveva...
Io: (è bloccata, ma riesce a vedere il saldo? mah!)
Im: 385 euro e 30 ma non posso fare niente, è bloccata provi a telefonare al numero verde!
Io: al numero verde quindi lei....... cosa cosa? 385 euro? (ahahaha o lei me li da subito o torno con un passamontagna!!!!) se non l'avessi saputo sarebbe stato meglio, provi a vedere quali altre soluzioni ci sono, per favore!
Im: e si è un peccato PERDERE tutti 'sti soldi... è proprio da uomini caricare 'ste cose e poi dimenticarsele
Io: (PERDERE?: non hai proprio capito che ho visto tutta la serie di Rocky, dal primo all'ultimo, e per 385€ salto anche sul pianale dello sportello e inizio a gridare ADRIANAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!)
Arriva la direttrice della filiale: per caso passavo di qua e ho sentito. Vuole dare a me la carta che vedo cosa si può fare (e scompare nel retro)
Io: (da sotto il cappuccio dell'accappatoio, mentre mi aiutavo con i denti per legarmi i guantoni) va bene, grazie :)
Im: le dispiace se vado avanti!?
Io: si figuri, mi metto qui nell'angolo....ehm... di lato (e aspetto il DONG)
attendo 15 minuti
Di: ecco, scusi se l'ho fatta attendere (ma c'era fila al bar), prova a fare la chiusura con restituzione (rivolta all'impiegata), L'hai già provata?
Im: no!
Io: (ho usato il verbo restituire in una delle due opzioni vero? ah già ma sa fare solo il "passaggio")
Im: Ah si così me lo fa fare (guardandomi col sorrisetto come un bambino che ha appena infilato le mani nella torta di panna montata)
Di: (per toglierla dall'evidente imbarazzo) e si perchè ti ho sbloccato il sistema da là (indicando con un cenno della testa il bar)
Io: :) grazie, molto gentile
Di: adesso passali sulla nuova postapay e attivagli anche una postamobile associata, visto che gli abbiamo fatto recuperare tutti 'sti soldi
(e parte a spiegarmi tutti i vantaggi del nuovissimo piano tariffario e delle enormi agevolazioni che mi spetterebbero sottoscrivendo la portabilità del numero ecc ecc)
Io: va bene faccio entrambe, ve lo meritate visto la vostra gentilezza (basta che fate in fretta che appena esco di qui prelevo tutto e non mi vedete più)
Im: ma ci sono troppi fogli da firmare io mi incasino sempre!
Di: (distraendomi dalle difficoltà dell'impiegata, continuava a rassicurarmi sui vantaggi, ad espormi tutti i prodotti, arrivando anche al conto corrente e ai mutui)
Di:bla bla bla, e poi con il nuovo numero associato potrà anche dal cellulare gestire la sua carta, il suo conto e bla bla bla
Io: allora mi regalate anche un cellulare
Di: certo!!!
Io: ma gratis?
Di: certo: lei lo compra e poi quando le arriva a casa....perchè ride?
Io: no, niente, è solo che abbiamo evidentemente due idee diverse di "gratis"
Di: bhe, si è gratis, perchè lei lo compra e poi quando le arriva a casa, nel pacco troverà un vaucher con un credito che se ce lo porta qui allo sportello le verrà rimborsato ogni due mesi, non sa quanti ne stiamo vendendo, ce n'è uno anche con i tasti giganti che si vedono da lontano
Io: (magari a mia nonna può essere utile)
Di:......, ma lei è giovane e sarà uno smanettone...
Io: (cazzo non ho cancellato la cronologia di explorer)
Di: cmq le dicevo bla bla bla lo vuole comprare?
Io: no grazie,lei è veramente gentile, ma mi basta una fregatura al giorno! (indicando l'impiegata sommersa dai fogli che stava compilando per le attivazioni)
Di: no non dica così, che i nostri prodotti vedrà che si troverà bene, noi possiamo vantarci di essere orgogliosi nell'onestà nostra e nella soddisfazione del cliente che se ne va via sempre contento, lo dimostra che sono qui io da più di un'ora con lei per risolverle a lei i suoi problemi
Io: Certo, ve ne devo dare atto: siete state molto gentili (si, risolvete problemi che senza di voi non avrei mai avuto, ma va bene così; però un corso di "italiano facile" io lo proporrei nel corso di formazione per direttori di filiale)
Cmq il montante deve aver colpito proprio sotto il mento perchè interrompe il carosello pubblicitario e mi invita a pensarci e a ritornare...
Di:ma torni presto perchè queste fantastiche offerte le potrà ottenere solo fino al 13
Io: Certo, ne parlo con mia moglie (sul volantino c'è scritto grosso 14novembre e 31dicembre, ma penso che si sia tenuta larga per la palese velocità dell'impiegata)
Di: ah, perchè è sposato? Abbiamo anche una fantastica offerta se compra due schede con fantastiche tariffe bla bla bla
Io: (a quel punto mi è balenata l'idea di dire che ero vedovo, e l'avrei contattata tramite seduta spiritica, ma per non portare complicanze alla sciatalgia di mia moglie e perchè avevo paura di qualche fantastica offerta postemobile sulle sedute spiritiche ho desistito e ho solo glissato con un semplice:) va bene la prossima volta veniamo insieme adesso faccio la carta e la scheda associata e per la portabilità ci penso perchè ho più numeri e con 2 parlo gratis
Di: si ma noi abbiamo le schede degli altri operatori e sicuramente le nostre tariffe sono migliori, 10cent\min, perche vede la Tim, fa lo scatto alla risposta e.......
Io: La mia è della Tre, 10cent\min senza scatto alla risposta e parlo gratis con un altro numero e qui sul vostro volantino dice che per avere questa offerta devo pagare un canone mensile se no costa 16cent\min......
Di:Si ma son due cose diverse, se accetta la portabilità si attiva l'offerta dei 10cent e, per correttezza, è gratis per i primi 3 mesi, ma poi se fa le ricariche frequenti...
Io: (già mi ero scordato che diamo alla parola “gratis” 2 diverse interpretazioni) Va bene, grazie mille, è stata molto gentile
Di: Lo può ben dire: se non passavo di qua e se non sentivo per caso il suo problema lei se ne andava e i soldi non li recuperava!
Io: (l'eterno riposo dona ai congiuntivi Signore, amen)
Im: si, si se era per me non avrebbe recuperato niente...non posso mica sapere tutto
Di: Lei è stato fortunato che le abbiamo fatto questo favore e che in più usufruisce di questa fantastica offerta
Io: grazie mille :) (peccato che i guantoni ormai me li sono sfilati)
Dopo aver firmato qualche dozzina di fogli ed essermi preso (per rincuorare la direttrice) un paio di kili di volantini, ringrazio e gentilmente saluto tutti gli impiegati, che ormai mi erano diventati parenti, mi accingo ad uscire con le mie postapay e postamobile nuove di zecca, con un bel sorriso stampato in faccia, contento e pronto per rientrare nel teletrasporto sperando che dopo 1 ora e mezza si ricordi di farmi ritornare il più vicino possibile all'astronave parcheggiata all'uscita.
….
Riflettendo su quanto è bella l'Italia dove i Servizi si chiamano “Favori agli amici” e non MAFIA e le “Opzioni tariffarie obbligatorie” si chiamano Offerte e non PIZZO trovo la macchina parcheggiata ad un paio di isolati e torno a casa, carico per andare al lavoro.
Due problemi risolti! Che fantastico inizio di giornata!
ipotesi:
bollettino, postapay scaduta
tesi:
mi reco alle poste con il bollettino, la postapay e lo spirito santo (ce ne vuole sempre parecchio quando decidi di entrare in ufficio postale)
dimostrazione:
entro nell'ufficio postale, scegliendo appositamente l'ufficio che mi aveva emesso la vecchia postapay anticipando eventuali scuse di altri impiegati e pronto con il ricatto morale "ma l'avevo fatta qui!")
attraverso la doppia porta elettronica che mi teletrasporta (penso che tutto quel marchingegno abbia almeno il teletrasporto perchè se no non si spiegherebbe cotanta maestosità ingegneristica) davanti alla pulsantiera elettronica, dopo una rapida lettura di tutte le cose che si possono fare premendo solo un tasto scelgo quello denominato "A". (penso sia l'iniziale di Attendere)
Non succede niente. Attendo.
Al mio turno, sventolando bollettino, carta pp e numeretto con la stessa mano, arrivo davanti allo sportello con avvitato al seggiolino l'impiegata esperta di postapay.
Impiegata:Buongiorno!
Io: buongiorno
Im:mi dica!
Io:(volevo dirle: un caffè grazie, ma poi ho desistito) DUE cose: un bollettino e...
Im: ok mi dia il bollettino!
Io: (beh si! una cosa alla volta non vorrei sollecitare troppo la sua memoria RAM che poi mi si impalla e non so proprio dove trovare i tasti Ctrl Alt Canc tra quei rotolini di adipe)
Im: contanti?
Io: no bancomat oppure con la pos...
Im: ok me lo deve dare prima!
Io: prima? (intanto le do il bancomat)
Im: prima devo verificare se me lo accetta!
Io: (farà un saldo per verificare la copertura: si tratta pur sempre di una bolletta telecom, la cautela è d'obbligo!)
Im: provi a digitare!
Io: (ma che gentilezza oggi, ma forse qui quelli che entrano a fare le rapine si presentano con i bollettini in mano) Digito
Im: funziona!
Io: (fiuuuù non me l'hanno ancora bloccato)
Im: ecco la ricevuta: poi?
Io: il bancomat grazie :) grazie: ecco avrei una postapay scaduta: volevo sapere se posso farne una nuova trasferendo gli eventuali soldi rimanenti O mi restituite il saldo (sempre fare domande chiuse a crocette con 2 massimo 3 opzioni agli impiegati, che se gli fai domande aperte e gli lasci i puntini non sai mai dove ti portano!)
Im: Vediamo...mmmm... ma è scaduta da troppo tempo non so se posso farle il “passaggio”
Io: (mi sa che questa sa fare solo il "passaggio", devo aver lasciato aperta la terza opzione quando le ho posto il quesito, porcaccia!)
Im: No non mi fa accedere, è bloccata! ma aveva ancora soldi?
Io: penso di si: qualcosina, non ricordo
Im: vediamo quanti soldi aveva...
Io: (è bloccata, ma riesce a vedere il saldo? mah!)
Im: 385 euro e 30 ma non posso fare niente, è bloccata provi a telefonare al numero verde!
Io: al numero verde quindi lei....... cosa cosa? 385 euro? (ahahaha o lei me li da subito o torno con un passamontagna!!!!) se non l'avessi saputo sarebbe stato meglio, provi a vedere quali altre soluzioni ci sono, per favore!
Im: e si è un peccato PERDERE tutti 'sti soldi... è proprio da uomini caricare 'ste cose e poi dimenticarsele
Io: (PERDERE?: non hai proprio capito che ho visto tutta la serie di Rocky, dal primo all'ultimo, e per 385€ salto anche sul pianale dello sportello e inizio a gridare ADRIANAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!)
Arriva la direttrice della filiale: per caso passavo di qua e ho sentito. Vuole dare a me la carta che vedo cosa si può fare (e scompare nel retro)
Io: (da sotto il cappuccio dell'accappatoio, mentre mi aiutavo con i denti per legarmi i guantoni) va bene, grazie :)
Im: le dispiace se vado avanti!?
Io: si figuri, mi metto qui nell'angolo....ehm... di lato (e aspetto il DONG)
attendo 15 minuti
Di: ecco, scusi se l'ho fatta attendere (ma c'era fila al bar), prova a fare la chiusura con restituzione (rivolta all'impiegata), L'hai già provata?
Im: no!
Io: (ho usato il verbo restituire in una delle due opzioni vero? ah già ma sa fare solo il "passaggio")
Im: Ah si così me lo fa fare (guardandomi col sorrisetto come un bambino che ha appena infilato le mani nella torta di panna montata)
Di: (per toglierla dall'evidente imbarazzo) e si perchè ti ho sbloccato il sistema da là (indicando con un cenno della testa il bar)
Io: :) grazie, molto gentile
Di: adesso passali sulla nuova postapay e attivagli anche una postamobile associata, visto che gli abbiamo fatto recuperare tutti 'sti soldi
(e parte a spiegarmi tutti i vantaggi del nuovissimo piano tariffario e delle enormi agevolazioni che mi spetterebbero sottoscrivendo la portabilità del numero ecc ecc)
Io: va bene faccio entrambe, ve lo meritate visto la vostra gentilezza (basta che fate in fretta che appena esco di qui prelevo tutto e non mi vedete più)
Im: ma ci sono troppi fogli da firmare io mi incasino sempre!
Di: (distraendomi dalle difficoltà dell'impiegata, continuava a rassicurarmi sui vantaggi, ad espormi tutti i prodotti, arrivando anche al conto corrente e ai mutui)
Di:bla bla bla, e poi con il nuovo numero associato potrà anche dal cellulare gestire la sua carta, il suo conto e bla bla bla
Io: allora mi regalate anche un cellulare
Di: certo!!!
Io: ma gratis?
Di: certo: lei lo compra e poi quando le arriva a casa....perchè ride?
Io: no, niente, è solo che abbiamo evidentemente due idee diverse di "gratis"
Di: bhe, si è gratis, perchè lei lo compra e poi quando le arriva a casa, nel pacco troverà un vaucher con un credito che se ce lo porta qui allo sportello le verrà rimborsato ogni due mesi, non sa quanti ne stiamo vendendo, ce n'è uno anche con i tasti giganti che si vedono da lontano
Io: (magari a mia nonna può essere utile)
Di:......, ma lei è giovane e sarà uno smanettone...
Io: (cazzo non ho cancellato la cronologia di explorer)
Di: cmq le dicevo bla bla bla lo vuole comprare?
Io: no grazie,lei è veramente gentile, ma mi basta una fregatura al giorno! (indicando l'impiegata sommersa dai fogli che stava compilando per le attivazioni)
Di: no non dica così, che i nostri prodotti vedrà che si troverà bene, noi possiamo vantarci di essere orgogliosi nell'onestà nostra e nella soddisfazione del cliente che se ne va via sempre contento, lo dimostra che sono qui io da più di un'ora con lei per risolverle a lei i suoi problemi
Io: Certo, ve ne devo dare atto: siete state molto gentili (si, risolvete problemi che senza di voi non avrei mai avuto, ma va bene così; però un corso di "italiano facile" io lo proporrei nel corso di formazione per direttori di filiale)
Cmq il montante deve aver colpito proprio sotto il mento perchè interrompe il carosello pubblicitario e mi invita a pensarci e a ritornare...
Di:ma torni presto perchè queste fantastiche offerte le potrà ottenere solo fino al 13
Io: Certo, ne parlo con mia moglie (sul volantino c'è scritto grosso 14novembre e 31dicembre, ma penso che si sia tenuta larga per la palese velocità dell'impiegata)
Di: ah, perchè è sposato? Abbiamo anche una fantastica offerta se compra due schede con fantastiche tariffe bla bla bla
Io: (a quel punto mi è balenata l'idea di dire che ero vedovo, e l'avrei contattata tramite seduta spiritica, ma per non portare complicanze alla sciatalgia di mia moglie e perchè avevo paura di qualche fantastica offerta postemobile sulle sedute spiritiche ho desistito e ho solo glissato con un semplice:) va bene la prossima volta veniamo insieme adesso faccio la carta e la scheda associata e per la portabilità ci penso perchè ho più numeri e con 2 parlo gratis
Di: si ma noi abbiamo le schede degli altri operatori e sicuramente le nostre tariffe sono migliori, 10cent\min, perche vede la Tim, fa lo scatto alla risposta e.......
Io: La mia è della Tre, 10cent\min senza scatto alla risposta e parlo gratis con un altro numero e qui sul vostro volantino dice che per avere questa offerta devo pagare un canone mensile se no costa 16cent\min......
Di:Si ma son due cose diverse, se accetta la portabilità si attiva l'offerta dei 10cent e, per correttezza, è gratis per i primi 3 mesi, ma poi se fa le ricariche frequenti...
Io: (già mi ero scordato che diamo alla parola “gratis” 2 diverse interpretazioni) Va bene, grazie mille, è stata molto gentile
Di: Lo può ben dire: se non passavo di qua e se non sentivo per caso il suo problema lei se ne andava e i soldi non li recuperava!
Io: (l'eterno riposo dona ai congiuntivi Signore, amen)
Im: si, si se era per me non avrebbe recuperato niente...non posso mica sapere tutto
Di: Lei è stato fortunato che le abbiamo fatto questo favore e che in più usufruisce di questa fantastica offerta
Io: grazie mille :) (peccato che i guantoni ormai me li sono sfilati)
Dopo aver firmato qualche dozzina di fogli ed essermi preso (per rincuorare la direttrice) un paio di kili di volantini, ringrazio e gentilmente saluto tutti gli impiegati, che ormai mi erano diventati parenti, mi accingo ad uscire con le mie postapay e postamobile nuove di zecca, con un bel sorriso stampato in faccia, contento e pronto per rientrare nel teletrasporto sperando che dopo 1 ora e mezza si ricordi di farmi ritornare il più vicino possibile all'astronave parcheggiata all'uscita.
….
Riflettendo su quanto è bella l'Italia dove i Servizi si chiamano “Favori agli amici” e non MAFIA e le “Opzioni tariffarie obbligatorie” si chiamano Offerte e non PIZZO trovo la macchina parcheggiata ad un paio di isolati e torno a casa, carico per andare al lavoro.
Due problemi risolti! Che fantastico inizio di giornata!
venerdì 5 novembre 2010
Ricorda, ricorda il 5 Novembre,
La Congiura delle Polveri e il complotto,
non conosco ragione
per cui la congiura
debba essere mai dimenticata.
Guy Fawkes, Guy Fawkes, questo era il tuo intento
di far saltare in aria il re e il Parlamento.
Tre colonne di barili di polvere da sparo
sotto per provare a rovesciare la vecchia Inghilterra;
dalla provvidenza di Dio egli ha ricercato
con una scura lanterna e un fiammifero ardente.
Urlate ragazzi, urlate ragazzi, che le campane suonino,
urlate ragazzi, urlate ragazzi che Dio salvi il re!
Iscriviti a:
Post (Atom)